Toooooooooop ! Réveil-matin, la taupe-modèle se réveille. Les yeux un peu collés par tant de lumière naturelle, elle saute néanmoins aussitôt sur ses pattes arrières encore un peu flagada de l'excursion souterraine de la veille. La taupe journée peut commencer !
Passage rapide au stand : cheveux en bataille en guise de brushing et quelques traces résiduelles de terre sur les joues pour simple maquillage.
Petit déj' gourmand afin de copieusement alimenter le suspens face à chacune des étroitures qu'elle rencontrera sur son passage. Passera, passera pas ?
Un petit festin tout naturellement agrémenté de belles lectures : le "Taupely planet" consacré à la région en question pour éveiller sa curiosité ou bien encore un "Taupe hebdo" pour se tenir au jus des dernières grandes découvertes.
C'est devant sa garde-robe que l'on retrouve Miss Taupe quelques instants plus tard. Difficile choix que de trouver la tenue adéquate pour le grand défilé ?
Il lui faut assurément quelque chose d'à la fois élégant mais lui donnant un aspect décontract', de confortable pour pouvoir se rouler dans tous les sens, de visible sans que cela ne soit trop excentrique, de photogénique en vue du crépitement des flashs et de suffisamment chaud pour ne pas s'enrhumer à chaque courant d'air… et on le sait tous, s'il y a bien une choses dont les taupes raffolent, ce sont les courants d'air !
Quel vêtement lui permettra de garder son dos au chaud après s'être tortillée comme un vers de terre pendant des heures ? Quelle couleur restera encore un peu visible quand en quelques minutes à peine, elle sera intégralement recouverte de 10 cm de boue ?
Après moultes hésitations, c'est pour un pyjama "tout-en-un" en polaire et une grande combinaison rouge qu'elle craque ! Taupe sexy !
Mais avant de rentrer en scène, la tenue vestimentaire de la taupe peut être beaucoup plus légère : un short, une jupe ou même un simple slip… Débardeur ou brassière… Ô combien confortable lorsque les marches d'approche se déroulent sous une chaleur torride, sous une pluie légère ou dans des champs de ronces !
Des escarpins rouges "waterproof" feront l'objet de son choix. Avec ces derniers, elle pourra alors, en toute liberté, sauter joyeusement à pieds joints dans de grandes flaques, faire de scabreuses escalades et courir vite dans de grandes galeries.
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| Avant... |
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| ... après |
L'étape suivante de la journée d'une taupe consiste à choisir méticuleusement un trou dans lequel plonger et se régaler d'une jolie balade. Pour cela, elle feuillette la grande encyclopédie des trous.
Et un trou, me direz-vous, c'est un trou !
Un truc noir dans lequel on n'y voit pas grand chose et dont on sort en général plus fatigué et moins propre qu'en y entrant. Ce n'est pas totalement faux mais détrompez-vous, il y a vraiment toutes sortes de trous et dans lesquels on vit toutes sortes d'expériences !
Grotte, cavité, antre, aven, gouffre, scialet, chorum, golet... Beaux puits, grandes galeries, méandres magiques, concrétions incroyables, foutues étroitures, jolies rivières, belles salles… Grottes sèches et grands volumes ou bien boueuses et étroites. Progression verticale ou horizontale.
La spéléo, c'est un peu comme la mode, il y en a pour tous les goûts ! Et les goûts et les couleurs… Forcément, le plus souvent, la couleur est le marron ! Mais attention, il existe tout un camaïeu de marrons !
Il y a les trous d'où on sort propres comme des sous neufs et d'autres d'où l'on sort comme de véritables petits cochons, plus rarement il y a ceux où on entre sales et desquels on sort propres, sans parler de ceux d'où l'on sort trempés comme des serpillères et ceux d'où l'on sort cabossé comme une banane trimballée toute une journée dans un kit de spéléo. Les connaisseurs comprendront certainement…
… Et puis parfois, il y a les trous pour lesquels on ne sait rien. Ceux qui n'existent pas encore vraiment et qu'il faut complètement inventer ! Le chantier…
Faire de l'exploration disent les aventuriers, faire de la "première" disent les spéléos, faire avancer la science disent encore les plus hurluberlus !
Les plus optimistes creusent des mètres et des mètres de galeries en se cassant les bras à coups de pioche et en se cassant la tête pour savoir comment stocker tant de gravats. Les plus malins prospectent dans les bartas à la recherche de la moindre petite anfractuosité d'où sortirait le moindre filet d'air prometteur. Quant au plus malin des optimistes, il se fait passer pour un hydrogéologue et ordonne à ses petits copains de creuser dans cette direction car ils trouveront très certainement un truc incroyable ! …Et aussi incroyable que cela puisse paraître, figurez vous que ça fonctionne !
Des bagnards honnêtes, des esclaves libres, des doux rêveurs, voilà à quoi ressemblent les taupes…
Une fois, la cavité topographiée, on connaît les noms et anecdotes de chaque passage, le nombre de kilomètres de corde à emporter dans ses bagages, le dénivelé et la distance à parcourir et un aperçu de la géographie de la grotte grâce à un dessin ressemblant presque toujours à un intestin. Pas très appétissant mais bien utile !
On connait aussi assez vaguement sa localisation… "Vaguement"... C'est bien là le problème ! Coordonnées Lambert inconvertibles, schémas, descriptions rocambolesques ou trop succinctes… Les taupes sont, sans aucun doute, davantage douées pour réaliser une topographie précise sous terre qu'à la surface. C'est bien connu "Pas de première, sans topo" et ce qu'il se passe dehors, on s'en fiche semble-t-il !
Alors voilà, résultat : tu marches (des heures), tu cherches (partout), tu te perds (souvent), tu te piques les jambes (et les fesses !), tu tournes en rond (parfois), tu montes (raide), tu redescends (tout aussi raide) et tu remontes (encore !), tu transpires (pas mal), tu réfléchis (un peu), tu râles (ça c'est moi) puis tu finis par trouver avec quelques heures de retard !
L'avantage, c'est qu'en spéléo, il n'y a pas vraiment d'heure ! Tu peux même à la fois rentrer tard et finir tôt !
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| Une grotte se cache sur cette photo... |
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| Rat d'égout ? |
Grand porche, petit trou de souris, bouche d'égout, entrée suspendue en pleine paroi… Le temps nécessaire à trouver le premier amarrage suffit déjà à se mettre dans l'ambiance, et là… tout est bon !
Un arbre, un becquet, une barrière, un poteau ou encore la roue de la bagnole !
Il ne reste alors plus qu'à équiper son casque de quelques centaines de lumens et sous le feux des projecteurs, la "taupe-modèle" peut entrer en action ! Topissime !
Le spectacle peut alors commencer : draperies en guise de rideaux, explosion d'excentriques, gours et perles parfaites, stalagmites et stalactites, siphons aux eaux turquoises, dédales de méandres, veines de marbre, rivières et cascades souterraines, puits vertigineux ou puits chaussettes, salles gigantesques, chatières et bain de boue…
La taupe n'est assurément pas déçue de la balade ! Taupe classe !
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| Taupe en lévitation ? |
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| Les taupes auraient-elles peur de l'eau ? |
Comme prévu, c'est un peu plus cabossée qu'en y entrant que la taupe ressort son bout de nez du trou, un peu de boue dans les moustaches… Cerise sur le gâteau, elle aura peut-être même quelques mètres de première dans sa poche ! Sur son museau, un grand sourire lorsqu'elle rejoint la surface !
Après cette taupe journée underground, il ne reste plus qu'à rejoindre notre maison sur roulettes, faire chauffer la bouilloire pour une petite toilette de chat et s'endormir comme des loirs !
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| Salle de bain ? |
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| Une vie de taupe vagabonde... |
Ce que l'histoire ne dit pas, c'est qu'après une bonne et grande nuit de sommeil, il y a encore un peu de boulot. La fête est finie… Grande lessive et séchage au programme !
Un lendemain de sortie à la sauce "petits cochons", il vaut mieux avoir bien choisi son amoureux. Le top copain est celui qui lavera non seulement son matos personnel, le matos collectif mais c'est aussi celui qui lavera tout le matos de sa taupe préférée. Le taupe-modèle, le mâle taupe exemplaire qui lavera la combi de sa chérie mais aussi ses chaussures, son cuissard et tous les gadgets accrochés dessus... Un amour de taupe je vous dis !
... En même temps, la taupe, elle, a une excuse en or, un alibi solide comme de la calcite : impossible de tout laver, elle est bien trop occupée à écrire ces quelques lignes pour vous raconter des histoires ici même !
